Chiedo tanto?

Qualche anno fa, quando leggevo di dungeon master disperati perché non trovavano un luogo adatto per le sessioni di ruolo con i giocatori fellow, ridevo. Nel senso: trovavo che fosse un'esagerazione, che non si trovasse un luogo tranquillo dove giocare. Insomma, una città di medie dimensioni dovrebbe avere per forza un cazzo di luogo tranquillo dove starsene a leggere, scrivere o chiacchierare.

Devo invece ammettere che non è così. Io non sono un dungeon master, ma ultimamente quando devo trovare un luogo tranquillo dove scribacchiare in santa pace, sono sempre più in crisi (e non solo economica).

Andiamo con ordine.

Tutt'ora, scrivo a casa. Il mio portatile non è portatile affatto, se non “con grande dispendio di forze ed energia”. Di scrivere a mano non se ne parla: ritrascrivendo tutto sul computer stravolgo sempre come minimo l'ottanta per cento di quanto avevo già scritto a mano, impiegando come minimo il triplo di quanto normalmente starei a comporre. Uno spreco totale.

Il problema è che... A scrivere a casa, fra Parentame vario trovare la giusta concentrazione è praticamente impossibile. Non si può. Questo brutto articolo lo sto scrivendo in una pausa in cui (Alleluja!) si son levati tutti dai coglioni, e stranamente la casa è silenziosa. 

Ma normalmente c'è più chiasso qui che al mercato di Costantinopoli.

Passiamo al piano B: Biblioteche.

Scrivevo nella biblioteca popolare e tutto andava bene. Fino a qualche mese fa; quando cambiata gestione, scomparse le vecchie bibliotecarie che conoscevo le hanno rimpiazzate con grassone indolenti e inutili (tanto più che il prestito è ormai elettronico, ordunque hanno decisamente esaurito la loro già magra funzione). 

La fila di computeroni anni novanta style sono stati etichettati, catalogati, muniti di connessione Internet: per cui al momento è possibile accedervi solo dopo trafila burocratica che prevede registrazione, password, nuova registrazione e altre cazzate varie. Puoi restarci solo un ora, o giù di lì (una miseria, per chi scrive) e teoricamente puoi usarli solo per navigare su Internet. In alternativa, cinque computer sono stati riconvertiti per guardare film... E nient'altro. Ne ho acceso uno, ed ero lì che pacificamente correggevo un capitolo sanguinosissismo di Katherina quando una quarantenne obesa mi ha fatto segno che no, lì non potevo stare assolutamente perché sono computer solo per visione di video, e nient'altro. Faccio notare che altri tre computer erano liberi, ma la pervicacia teutonica di servire la legge evidentemente scorreva forte in lei.

Ah, per la cronaca: doveva guardare Twilight (sic).

Ho lo stesso carattere di un Nano fantasy di basso livello, compreso amore per l'oro e rancori che perdurano secoli e secoli per cui ho depennato la biblioteca dalla lista. Non ci andrò mai più.

Che resta?


Potrei ficcarmi all'Università, ma nonostante non frequenti una facoltà particolarmente difficile mi viene un groppo allo stomaco ogni volta che mi reco i quelle sale, in quei corridoi. Inoltre dovrei trascinarmi da casa il mio portatile: che per la cronaca (bizantina) pur essendo potente, è silenzioso quanto una locomotiva a carbone.

La leggenda dello scribacchino che scrive in bar è, per l'appunto, una leggenda; troppo rumore, troppa confusione, troppo costoso. E ancora una volta, dovrei trascinarmi dietro il portatile.

I parchi pubblici sono bei posti, almeno a Trieste: silenziosi e tranquilli, ma scomodi per scrivere. Quella razza ormai estinta conosciuta come Giardinieri ormai non bazzica più tra piante e vialetti e la spiacevole conseguenza è che già in questi primissimi-issimi mesi di primavera zanzare, mosche e bio-organismi alieni di vario tipo assalgono il povero viandante che voglia studiare, leggere o semplicemente sedersi sulla panchina. Basterebbe così poco, per disinfestare quantomeno le aree di verde più grandi, ma è qualcosa di talmente elementare che l'amministrazione non ci arriva.

Consoliamoci! In Croazia non si può fumare la pipa nei parchi,
ma la sigaretta è permessa (Wtf!)
Informazione del sempre attivo Chap Magazine

Dimenticavo. Grazie alla nostra avanzata legislazione, il parco non è più proprietà del cittadino che paga le

tasse, ma esclusivo dominio di orde di ragazzetti e bambini che non devono venire sottoposti a esempi negativi. Quindi in pratica non si può far nulla; niente tabacco, niente birre, niente cibo, niente imprecazioni, niente battere piedi, niente di niente che non sia respirare (non tossite o ansimate tuttavia, che sarà pronto qualche set di leggi apposito anche per quello). Grazie all'elevato tasso di vecchiette e vecchierelli a Trieste abbiamo inoltre un servizio di Robocop in età che farebbe un baffo a qualsiasi sistema di sorveglianza; muniteli di collegamento neurale diretto alla centrale di polizia e tre quarti della popolazione triestina sarebbe sotto arresto per un gran numero di accuse immaginarie. In cambio bimbettiminkia, cagnacci da combattimento e zingari possono fare quel cazzo gli pare. E' sempre il fumo il vero problema per i Benpensanti, il vero “esempio negativo” (doppio sic). E così non resta che rintanarsi a casa, in quelle quattro mura che conosco fino alla nausea e sforzarsi di scrivere nonostante tutto.

Ho questa sensazione ormai da tempo, di venire lentamente accerchiato in ogni campo. Un assedio in piena regola. Questo smantellare ogni posto che frequentavo è solo uno dei tanti passi. Sovrastato dalla moltitudine, come i centotrentanove soldati a Rorke's Drift. Pochi esili membri contro migliaia di Zulu. Ma l'abbiamo vinta quella battaglia, dopotutto. C'è sempre speranza di spuntarla! ^_______^