The Coffeist Manifesto (o i proletari del caffè)

Nel 2014 dalle mie parti, a ottobre, c'era stato il TriestEspresso Expo. 

Lavorando come volontario di Italia Nostra presso la Centrale Idrodinamica – che dava dirimpetto al magazzino adibito per la Fiera – vedevo passare diversi personaggi alquanto particolari. Scienziati, magnati e avventurieri del caffè, sia grandi che piccoli: il migliore era un turco dai baffi arricciati e impomatati, uscito direttamente da un romanzo a 50 cent di Salgari.

Pur essendo la Fiera rivolta agli investitori e alle start up, l'Expo vedeva anche una sua nutrita fetta di curiosi, così come di assaggiatori di professione del caffè. A questo proposito: il degustatore che assaggia il caffè per poi sputarlo per evitarne gli effetti, dopo una decina di tazze soffre comunque la caffeina, perchè le papille della lingua assorbono il liquido. E' lo stesso principio per cui “rischiano” gli assaggiatori di vino, o perché i fumatori di pipa, pur assaporando solo col palato e non inalando coi polmoni, riescono a sentire comunque il gusto del tabacco.

C'era un unico elemento distintivo in tutto ciò: ogni membro della Fiera, dal billionaire dei chicchi del Guatemala al triestino con troppi soldi da spendere, erano convinti di appartenere a un élite, a un gruppo privilegiato di grandi intenditori. Dopo aver provato, senza successo, a chiacchierare con le carine responsabili del servizio informazioni, ne ero rimasto sbigottito: non c'era singolo visitatore che non si sentisse in dovere di calpestarti sotto le proprie suole verniciate.

In realtà, a livello locale, Trieste non è da tempo la capitale del caffè. Fino agli anni novanta il porto godeva di una speciale esenzione dalle tasse sul caffè, il che permetteva ovviamente un florido commercio. Tuttavia, dal duemila la concorrenza globale ha morso a fondo la fetta di commercio triestino e dubito, successo o meno delle diverse fiere, che la situazione migliori.

Sicuramente non è realistico aspettarsi una crescita del turismo locale, considerando i termini al limite dell'esoterico con cui chiamiamo i nostri caffè (cossa la vol? Cappo in b, grassie).

Ecco, il saggio che vi consiglio oggi è un buon antidoto a tanta spocchia, a tanta (falsa) supponenza.

Si chiama The Coffeist Manifesto e l'autore, Steven D. Ward vive e insegna in Sud Corea.

Esperto, ma coffee made man, ha scritto nel 2012 questa guida formidabile a come migliorare il proprio caffè. Non è per intenditori, come non è un catalogo di marchette a quella ditta di caffè, o a quella macchina espresso; piuttosto è una guida all'uso, un fai-da-te dove invece che spiegarti come costruire la mensola dell'ikea, ti guida a come scegliere, bruciare e cucinare il tuo caffè, tagliando ogni intermediario. L'aspetto più interessante, rispetto ad altre guide sulla rete, è che non si limita a come cucinare, ma si spinge a consigliare dove acquistare online i chicchi verdi direttamente dal coltivatore, come bruciarli e infine come triturarli per trarne quella finissima polvere che siamo abituati ad associare al caffè d'acquistare in supermercato.

Ed è davvero semplice, in tutto.

Semplice nella scrittura, nello stile dei blogger migliori.

Semplice nelle spiegazioni che sì... sono semplici.

Semplice nelle operazioni per produrre da sé il proprio caffè, limitandosi all'acquisto della materia grezza – i semi – e illustrando ogni passo successivo. Dopo un paio di pagine si rimane stupefatti da quant'è, ancora una volta, semplice l'intero processo.

Quell'aura di snobismo, quell'implicito sottinteso che il caffè sia producibile solo con estese industrie, alta tecnologia e gigantesco merchandising è preso spietatamente in giro.

In questo, The Coffeist Manifesto, più che proletario è punk.

Punk com'è il vero Punk, ovvero produrre e costruire per proprio conto quanto invece la gente normale compra, quella formidabile spinta al fai-da-te di cui beneficiano finalmente i produttori primari, i coltivatori, invece che i business men al vertice della catena.

Rimango dell'opinione che sia meglio un buon te, al caffè, ma considerando che sul primo c'è abbondanza di documentazione in Rete (gli articoli del Duca su tutti) iniziare a dare qualche consiglio bibliografico sul caffè non è una cattiva iniziativa...

Vi lascio con la traduzione d'un paio di passaggi, per dare l'idea del tono del saggio:

Caffeinomani di tutto il mondo, unitevi!

La borghesia del caffè ci ha ingannato. Ci hanno convinto che fare del buon caffè da soli sia una capacità al di fuori delle nostre possibilità. Si sono inseriti nelle nostre esistenza per conto loro, senza essere stati invitati e con la pretesa di venir pagati solo per il privilegio di esserci.

E per cosa? Non solo il loro prodotto finale è rancido, amaro e sovraprezzato, ma nemmeno ci rendiamo conto di essere stati ingannati.

(...)

Sono stati capaci di fare tutto ciò perché, per la maggior parte di noi, il caffè è un ripensamento.

Lo consumiamo senza pensarci a un primo appuntamento, o mentre studiamo per un esame, o sopra la colazione al nostro postaccio preferito. Non riflettiamo neppure da dove venga, dal lavoro spaccaossa dei contadini al giro attorno al mondo affinché arrivi alle nostre tavole.

Chiamo tutto ciò essere uno zombie del caffè.

(...)

Per anni ero anch'io uno zombie del caffè. Amavo il caffè, ma lo consideravo prima e sopratutto, una droga. Ero testardamente fiero che lo bevessi nero, fuori da una sorta di machismo ignorante. “apprezzavo” il caffè bevendolo nero e amaro per mostrare quant'ero uomo, mentre in realtà sapevo che avevo un gusto orribile. Non lo capivo a quel tempo, ma stavo bevendo chicchi ammuffiti bruciati fino a diventare una crosta nera. Ero beatamente ignorante sul mondo del caffè, ma questo non mi impediva di essere uno completo snob. Avevo deciso che il “buon” caffè fosse nero e amaro. Pensavo di conoscere tutto ciò che c'era da sapere sul caffè, ma in realtà non ne sapevo quasi nulla. In effetti, ci sono un sacco di incoraggiamenti nella nostra società moderna a rimanere piacevolmente, fieramente, ignoranti.

Avrei potuto essere davvero scambiato per uno zombie, nel modo con cui inciampavo a caso intontito prima di ricevere la mia dose della mattina.

Per fortuna, a differenza dei veri zombie, è possibile guarire.

(…)

Voglio provare a connettere tutti i punti per voi e darvi una mappa di indicazioni per apprezzare il caffè. Sono stufo e nauseato di baristi presuntuosi, elitari forum su Internet, e avidi possessori di “accademie del caffè” che ci dicono di seguire le loro costose lezioni per saperne di più.

Mi dispiace, ma queste sono tutte stronzate.

Per quelli tra noi che probabilmente non dovranno mai gestire un bar o un negozio di caffè, l'idea che dobbiamo pagare centinaia dei nostri preziosi e sudati dollari perchè qualcuno ci spieghi la corretta tecnica per versare un liquido dentro una tazza è assurdo. Nonostante forse non lo facciano apposta, c'è una grossa bugia che circola nella nostra cultura sul saper fare un grande caffè: fare un caffè fantastico richiede abilità difficili e speciali/ una macchina particolarmente costosa/ poteri magici. Semplicemente, non è vero.

(...)

Unitevi, compagni caffeinomani, nella nostra prossima grande rivoluzione culturale.

Ci riprenderemo indietro il nostro potere, proteggeremo i nostri portafogli, e arricchiremo le nostre vite educandoci in un modo che non mira a elevarci a qualche forma di elitè, ma che aiuta anche gli altri ad apprezzare il rituale, la vista e i suoni del caffè e per conseguenza le altre piccole cose nella vita. Compagni, al giorno d'oggi, questo è un atto rivoluzionario.